下课后，同学们离开座位组成三三两两的朋友圈，这类行为如同太阳系行星运行的轨道一样固定。
到这里我想有必要做个自我介绍，我是不属于任何圈子的宇宙尘埃。名叫古悦天，名字是母亲给起的，有什么深意已经不从考证了。因为我成长在一个单亲家庭，“母亲”给我的印象不过是个概念而已。
有人说单亲家庭的孩子在某些方面会有欠缺。但我自认为没有太大的影响。父亲养家不容易，我也几乎没叛逆过，甚至可以说很普通。大多数人有的我要有，大多数人没有的我也不强求。对生活、学习的要求都是如此，直至考上了外省一所普通二本的医科大学。
然而，离开家后的大学生活却让我意识到——我其实一直都是孤独的一个人。一个朋友都没有，更不要说女朋友了。情感经历还要追溯到初中时代的一段坚持了两年的暗恋史，最终以耽误学习为理由单方面开始又单方面结束了（实际上是因为她有男朋友了）。
我曾经为此苦恼过，也尝试着融入某些朋友圈子里。可是，不管怎么努力，亲疏有別，我总是圈子里最外围的那一个。逐渐地，我厌倦了准备一张经营式的表情，提出一个生硬的话题，然后尴尬的等待别人的回应，或者被无视后嘴角挤出掩饰的微笑。
久而久之，我习惯了孤独，更甚者，我把自己变成了孤独，孤独成了我的属性。我相信世界上存在着真挚的友情和海枯石烂的爱情。但他们都与我无关。我不再期待有人走进我的生活，也没有人需要注意到我，更没有义务关心我。朋友之类的东西我不需要。
是的，这就是现在的我——孤僻男。若把人比喻成圆形，朋友就是交集，而我就是不与任何人产生交集的点。若问为什么会这样，因为这么想我会好受一点。
“吓尿哥”，有人打断了我的自我吐糟，（如上的自我吐槽是我仅有的自娱自乐手段之一）
“你能不能把我当成空气，而且请不要再叫我吓尿哥了。”
“不叫你吓尿哥还能叫你什么？看见你上课时的糗样，我都快吓尿了。”我懒得转头看他，瞥见他猥琐的诡笑一定会瞎眼睛的。
“喂喂，吓尿哥”，我仍然不想理睬他。
那个事件刚过去不久时，在学校引起了不小的轰动。一时间，我也从一个毫无存在感的孤僻男变成了一个“公众人物”。有不少同系的、不同系的同学，带着一张张新鲜的面庞来问我当时的情况，抢匪带的什么枪、老K怎么死的、场面血腥不、刺激不。我所能做的是作为一个孤僻男一直做的，保持沉默。大多数人都知趣的走开了，但也有些人在背后议论，说我摆架子，吓尿了之类的。我对他人对我的态度不敢兴趣，也不打算辩解。有些人就是这样，把别人的痛苦当作茶余饭后打发时间的谈资。
正如现在这个死皮赖脸的跳进我视野里的某人，他叫牛帅兵。人如其名，除去他猥琐的神态，是个标准的帅男。是学生会副会长兼任体育部部长，人缘好到走到哪，那就有一群人跟在屁股后面，女朋友一个月换一个是保守估计。没错，他是与我完全相反的类型。唯一的瑕疵就是学习马马虎虎，奉行“60分万岁，多一分浪费”的原则。
平时他不会和我说一句话的，除非做课题写论文的时候，他喜欢和我分一组。互惠互利，我帮他写论文。对于我，省去了找人组队的麻烦。
“吓尿哥，我和你说正事呢。老头分组分好了。我、你、刘晓、张菲菲，论文写5人份的。”
“你连算数都不会了，5人份？”
“別提了，老头把‘空气人’分到我们组了，你就辛苦一下，就这么定了。”
没等我说什么，就带着他的尾巴扬长而去。发号施令习惯了吧。多做一份就一份了，也没什么大不了的。
“空气人”是我们专业的一个怪谈。老头是我们预防医学专业的辅导员，花白的头发，讲话一股“改革春风吹满地”的政治风味，是公共卫生学院的老学究。怪谈就和他有关。
预防医学是小专业，我们这年级也就一个班。人不多，总共36个人。但老头每次点名，念完36个名字后，会说：“好了，37个人都到齐了。”班长曾为这个事和老头理论过，一个一个名字对应着念，最后老头还说班里有37个人。
同学都戏称这第37人为“空气人。”入学时流传着很多种说法，鬼魂之类的。现在基本上已经见怪不怪了。最为公认的看法是老头有脑年痴呆。于是，发资料卷子都要按老头的要求给一个空座位发一份。写论文等活动的分组时，最后一组就会多出一个人。
上课铃响起，同学们各种归位。我抬头向前排靠近窗户的那个空座位望去。心里有个想法：“如果有一天我也能消失了就好了。”
虽然没办法做到完全消失，但我还是受到“空气人”的启发，自创了出了另一个自娱自乐的绝技。眼前虚构出一个拉绳开关，拉一下能屏蔽掉教室里的嘈杂，拉两下，能屏蔽掉人的脸，拉三下让教室里所有的人消失。
这也许是掩耳盗铃的做法，在孤独的监狱里，我即使拥有自由也无处可逃。但没有了孤独，我伸出了手又没有了依托。所以不管周围的世界存在与否，我只想借此获得暂时的安宁。
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